Bjinhos e Boa Noite...
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quinta-feira, 31 de março de 2011
Auto-Estima Feminina
À medida que envelhecemos, nós mulheres ganhamos peso. Isto acontece porque acumulamos muita informação na nossa cabeça.
Mas claro, chega a um ponto em que tanta informação não cabe na nossa cabeça. Assim essa informação acumulada começa a distribuir-se por todo o corpo. Hummm… agora estou entendendo tudo…!
Não me sobram quilos!!
Não estou gorda!!
Sou culta!!
MUITO culta!!
SIM SENHOR!! SOMOS PERFEITAS….
Porque:
-Não ficamos carecas.
-Temos um dia internacional .
-Podemos usar tanto a cor rosa como azul.
-Temos a certeza que os nossos filhos são nossos.
-Temos prioridade nos naufrágios.
-Não pagamos a conta.
- Somos os primeiros reféns a serem libertados.
- Se somos traídas, somos vítimas.
- Se traímos, eles são os cornudos.
- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de homossexuais.
- Podemos tomar atenção a várias coisas ao mesmo tempo.
- Mulher de embaixador, é embaixadora; marido de embaixadora, quem é?
- Mulher de presidente é a primeira dama; marido da presidenta, quem é?
- Se decidimos fazer trabalhos de homens, somos pioneiras.
- Se um homem decide fazer trabalhos femininos, é maricas.
E POR ÚLTIMO:
Fazemos tuuuudo o que o homem faz,
e com SALTO ALTO…!!!
PARA TODAS AS MULHERES ESTUPENDAS QUE ANDAM POR AÍ…
Alguns mimos para vcs…
Uiui, me deu um calor!!!
Uma Boa Noite a Todas!!
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Sugestões para os homens que reclamam!
PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!!
As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba,
ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha..
Mas, virilha completa!
Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada,
sejam as pernas, o buço ou as axilas.
Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.
Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!
Na terceira reclamação do barbudo fresco,
completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!
Mas não é só isso!!!!!!!! !
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico
momento da amamentação!
CONCLUSÃO:
Sexo forte?
Aonde?????
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As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba,
ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha..
Mas, virilha completa!
Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada,
sejam as pernas, o buço ou as axilas.
Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.
Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!
Na terceira reclamação do barbudo fresco,
completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!
Mas não é só isso!!!!!!!! !
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico
momento da amamentação!
CONCLUSÃO:
Sexo forte?
Aonde?????
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TPM
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu!
Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:
Você chega em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
E algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Treinadas para matar
Desconhecido.
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Abóbora
... Uréia, colesterol, glicemia, lipídios e triglicerídeos... ?
Um segredinho revelado.
Alguns anos atrás, um meu ex-professor me mostrou uma análise de sangue; o que eu vi me deixou impressionado. Os cinco principais parâmetros do sangue, ou seja:ureia, colesterol, glicemia, lipídios e triglicerídeos apresentavam valores que, em muito excediam os níveis permitidos.
Comentei que a pessoa com aqueles índices já deveria estar morta ou, se estava viva, isto seria apenas por teimosia. O professor, então, mostrou o nome do paciente que, até então, tinha sido ocultado pela sua mão. O paciente era ele mesmo!
Fiquei estupefato! E comentei: "Mas como? E o que você fez?".
Com um sorriso ele me apresentou a folha de uma outra análise, dizendo: "Agora, olhe esta, compare os valores dos parâmetros e veja as datas".
Foi o que eu fiz. Os valores dos parâmetros estavam nitidamente dentro das faixas recomendadas, o sangue estava perfeito, impecável, mas a surpresa aumentou, quando olhei as datas; a diferença era de apenas um mês (entre as duas análises da mesma pessoa)!
Perguntei: "Como conseguiu isso? Isso é, literalmente, um milagre!"
Calmamente, ele respondeu que o milagre se deveu a seu médico, que lhe sugeriu um tratamento obtido de outro médico amigo. Este tratamento foi utilizado por mim mesmo, várias vezes, com impressionantes resultados.
Aproximadamente, uma vez por ano, faço análise de meu sangue e, se algum dos parâmetros estiver apresentando tendência ao desarranjo, volto imediatamente a repetir esse processo. Sugiro que você o experimente.
Aqui está o SEGREDO: Semanalmente, por 4 semanas, compre, na feira ou em supermercado, pedaços de abóbora. Não deve ser a abóbora moranga e sim a abóbora grande, que costuma ser usada para fazer doce. Diariamente, descasque 100 gramas de abóbora, coloque os pedaços no liquidificador, junto com água (SÓ ÁGUA!), e bata bem, fazendo uma vitamina de abóbora com água.
Tome essa vitamina em jejum, 15 a 20 minutos antes do desjejum (café da manhã).
Faça isso durante um mês, toda vez que o seu sangue precisar ser corrigido.
Poderá controlar o resultado, fazendo uma análise antes e outra depois do tratamento com a abóbora. De acordo com o médico, não há qualquer contraindicação, por tratar-se apenas de um vegetal natural e água (não se usa açúcar!).
O professor, excelente engenheiro químico, estudou a abóbora para saber qual ou quais ingredientes ativos ela contém e concluiu, pelo menos parcialmente, que nela está presente um solvente do colesterol de baixo peso molecular: o colesterol mais nocivo e perigoso - LDL .
Durante a primeira semana, a urina apresenta grande quantidade de colesterol LDL (de baixo peso molecular), o que se traduz em limpeza das artérias, inclusive as cerebrais, incrementando, assim, a memória da pessoa.
Há apenas um inconveniente: o sabor da abóbora crua não é muito agradável!
Nada mais.
Porém, há um detalhe importante: nem a abóbora, nem a água poderão ir para a geladeira, porque a refrigeração destrói os ingredientes ativos da vitamina.
Esta é a razão de ter que comprar, semanalmente, a abóbora, pois, fora da geladeira, ela se estraga rapidamente.
Salvatore de Salvo e Mara Teresa de Salvo, Novos Segredos da Boa Saúde, Editado pela Biblioteca 24x7 [www.biblioteca24x7.com.br ], São Paulo-SP, novembro 2008.
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Um segredinho revelado.
Alguns anos atrás, um meu ex-professor me mostrou uma análise de sangue; o que eu vi me deixou impressionado. Os cinco principais parâmetros do sangue, ou seja:ureia, colesterol, glicemia, lipídios e triglicerídeos apresentavam valores que, em muito excediam os níveis permitidos.
Comentei que a pessoa com aqueles índices já deveria estar morta ou, se estava viva, isto seria apenas por teimosia. O professor, então, mostrou o nome do paciente que, até então, tinha sido ocultado pela sua mão. O paciente era ele mesmo!
Fiquei estupefato! E comentei: "Mas como? E o que você fez?".
Com um sorriso ele me apresentou a folha de uma outra análise, dizendo: "Agora, olhe esta, compare os valores dos parâmetros e veja as datas".
Foi o que eu fiz. Os valores dos parâmetros estavam nitidamente dentro das faixas recomendadas, o sangue estava perfeito, impecável, mas a surpresa aumentou, quando olhei as datas; a diferença era de apenas um mês (entre as duas análises da mesma pessoa)!
Perguntei: "Como conseguiu isso? Isso é, literalmente, um milagre!"
Calmamente, ele respondeu que o milagre se deveu a seu médico, que lhe sugeriu um tratamento obtido de outro médico amigo. Este tratamento foi utilizado por mim mesmo, várias vezes, com impressionantes resultados.
Aproximadamente, uma vez por ano, faço análise de meu sangue e, se algum dos parâmetros estiver apresentando tendência ao desarranjo, volto imediatamente a repetir esse processo. Sugiro que você o experimente.
Aqui está o SEGREDO: Semanalmente, por 4 semanas, compre, na feira ou em supermercado, pedaços de abóbora. Não deve ser a abóbora moranga e sim a abóbora grande, que costuma ser usada para fazer doce. Diariamente, descasque 100 gramas de abóbora, coloque os pedaços no liquidificador, junto com água (SÓ ÁGUA!), e bata bem, fazendo uma vitamina de abóbora com água.
Tome essa vitamina em jejum, 15 a 20 minutos antes do desjejum (café da manhã).
Faça isso durante um mês, toda vez que o seu sangue precisar ser corrigido.
Poderá controlar o resultado, fazendo uma análise antes e outra depois do tratamento com a abóbora. De acordo com o médico, não há qualquer contraindicação, por tratar-se apenas de um vegetal natural e água (não se usa açúcar!).
O professor, excelente engenheiro químico, estudou a abóbora para saber qual ou quais ingredientes ativos ela contém e concluiu, pelo menos parcialmente, que nela está presente um solvente do colesterol de baixo peso molecular: o colesterol mais nocivo e perigoso - LDL .
Durante a primeira semana, a urina apresenta grande quantidade de colesterol LDL (de baixo peso molecular), o que se traduz em limpeza das artérias, inclusive as cerebrais, incrementando, assim, a memória da pessoa.
Há apenas um inconveniente: o sabor da abóbora crua não é muito agradável!
Nada mais.
Porém, há um detalhe importante: nem a abóbora, nem a água poderão ir para a geladeira, porque a refrigeração destrói os ingredientes ativos da vitamina.
Esta é a razão de ter que comprar, semanalmente, a abóbora, pois, fora da geladeira, ela se estraga rapidamente.
Salvatore de Salvo e Mara Teresa de Salvo, Novos Segredos da Boa Saúde, Editado pela Biblioteca 24x7 [www.biblioteca24x7.com.br ], São Paulo-SP, novembro 2008.
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Oração para depois dos 50 anos
Para quem já chegou e aqueles que um dia chegarão lá ...
Oração para quem passou dos cinquenta (de idade) !!!
Ó Senhor, tu sabes melhor do que eu que estou envelhecendo a cada dia.
Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo, em toda e qualquer ocasião.
Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pôr em ordem a vida dos outros.
Ensina-me a pensar nos outros e ajudá-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando, com modéstia, a sabedoria que acumulei e que penso ser uma lástima não passar adiante.
( Esta é ótima, não?)
Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos e os filhos...... quando
não há intromissão na vida deles...
Livra-me, também, Senhor, da tolice de querer contar tudo com detalhes e minúcias e dá-me asas no assunto
para voar diretamente ao ponto que interessa.
Não me permita falar mal de alguém.
Ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças..
Elas estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-las vai crescendo a cada dia que passa.
Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias; seria pedir demais.
Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com alguma paciência.
Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errado em algumas ocasiões.
Já descobri que pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis.
Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço:
Mantenha-me o mais amável possível.
Livrai-me de ser santo.
É difícil conviver com santos!
Mas um velho ou uma velha rabugentos, Senhor, é obra prima do capeta!!!!! Me poupe!!!
Amém!
Desconhecido.
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Oração para quem passou dos cinquenta (de idade) !!!
Ó Senhor, tu sabes melhor do que eu que estou envelhecendo a cada dia.
Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo, em toda e qualquer ocasião.
Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pôr em ordem a vida dos outros.
Ensina-me a pensar nos outros e ajudá-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando, com modéstia, a sabedoria que acumulei e que penso ser uma lástima não passar adiante.
( Esta é ótima, não?)
Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos e os filhos...... quando
não há intromissão na vida deles...
Livra-me, também, Senhor, da tolice de querer contar tudo com detalhes e minúcias e dá-me asas no assunto
para voar diretamente ao ponto que interessa.
Não me permita falar mal de alguém.
Ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças..
Elas estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-las vai crescendo a cada dia que passa.
Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias; seria pedir demais.
Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com alguma paciência.
Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errado em algumas ocasiões.
Já descobri que pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis.
Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço:
Mantenha-me o mais amável possível.
Livrai-me de ser santo.
É difícil conviver com santos!
Mas um velho ou uma velha rabugentos, Senhor, é obra prima do capeta!!!!! Me poupe!!!
Amém!
Desconhecido.
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Teste de internação psiquiátrica
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?- E GRITA!! - ENFERMEIRAAAA, TRAZ A CAMISA DE FORÇA .
Dedicado a todos que escolheram o balde.
" A vida tem muito mais opções, nem sempre o que lhe oferecem é o correto, pense antes de agir"
Agora diz a verdade ... vc tb escolheu o balde, né? rsrsr!
Sua camisa tá lá viu ... rsrsrsr !!!!!!
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Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?- E GRITA!! - ENFERMEIRAAAA, TRAZ A CAMISA DE FORÇA .
Dedicado a todos que escolheram o balde.
" A vida tem muito mais opções, nem sempre o que lhe oferecem é o correto, pense antes de agir"
Agora diz a verdade ... vc tb escolheu o balde, né? rsrsr!
Sua camisa tá lá viu ... rsrsrsr !!!!!!
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Haja fôlego!!!
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir à diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber...
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia... UFA!!!
E não se esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ!!!
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Dizer EU TE AMO, toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura... que saco!!!'' isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....
Na minha conta são 29 horas por dia...
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.
Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não se esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora você ta ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... meu já era. Criança ocupa um tempo danado.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.
E já que vou, levo um jornal...
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Luís Fernando Veríssimo
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E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir à diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber...
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia... UFA!!!
E não se esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ!!!
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Dizer EU TE AMO, toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura... que saco!!!'' isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....
Na minha conta são 29 horas por dia...
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.
Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não se esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora você ta ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... meu já era. Criança ocupa um tempo danado.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.
E já que vou, levo um jornal...
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Luís Fernando Veríssimo
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O tempo também é cruel com os homens
Sem comentários!!!!!
Como diria o Cazuza…. O tempo não para.......
olhem bem, isso é realidade rsrsrsrsrs.
Justiça Seja Feita .... hihihihihi ....
Como diria o Cazuza…. O tempo não para.......
olhem bem, isso é realidade rsrsrsrsrs.
Justiça Seja Feita .... hihihihihi ....
Val Kilmer (aff maria..)
Mickey Rourke (deveria se chamar >>> Myke Horror)
Brendan Fraser (ai que meda....)
Russel Crowe (nãoooooooooooooooooo..!!!)
Alec Baldwin (diz que é tudo montagem, pleaseeeee)
Richard Gere ( depois dessa... só tomando prozac)
Roger Moore (isolaaaa na madeiraaaa... e corre!!!)
rnold Schwarzenegger (repare no KING KONG desenhado na pança, oopsss digo, barriga.. AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII)
Pierce Brosnan (sem palavras.. estou deprimidaaaaaaaaaaa)...
Clint Eastwood (chegaaaaaaaaaa de torturaaaaaaaaaaaaa)
Rod Stewart ( ESSA É PAKABÁ)... ai ai ai...
HOMEM,SE VC JÁ ESTÁ NA 3ª FOTO, ESPERO QUE
AGORA SE SINTA MELHOR SABENDO QUE HA OUTROS
NA MESMA SITUAÇÃO.(RS RS RS)
E OS QUE AINDA ESTÃO NA 1ª FOTO,SE CUIDEM HEIM...
A VELHICE NÃO PERDOA NINGUEM.
kkkkkkkkk.
E... MULHERADA, não deixem de divulgar para SEUS AMIGOS
e tirar um sarrinho.
AGORA SE SINTA MELHOR SABENDO QUE HA OUTROS
NA MESMA SITUAÇÃO.(RS RS RS)
E OS QUE AINDA ESTÃO NA 1ª FOTO,SE CUIDEM HEIM...
A VELHICE NÃO PERDOA NINGUEM.
kkkkkkkkk.
E... MULHERADA, não deixem de divulgar para SEUS AMIGOS
e tirar um sarrinho.
Desconhecido.
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Graviola
Este fruto chama-se
Anona ou Chirimoia.
Anona ou Chirimoia.
A Anona, ou seja o fruto da árvore Graviola é um produto milagroso para matar as células cancerosas. É 10,000 vezes mais potente do que a quimioterapia. Porque não estamos inteirados disto? Porque há organizações interessadas em encontrar uma versão sintética, que lhes permitam obter fabulosos lucros.
Asssim, de agora em diante, você poderá ajudar um amigo que necessite, fazendo-lhe saber que convém beber sumo de anona, para curar a enfermidade. O seu sabor é agradável,
e não produz os efeitos horríveis da quimioterapia.
e não produz os efeitos horríveis da quimioterapia.
Quantas pessoas morrem enquanto este segredo permanece guardado a sete chaves, para não pôr em risco os lucros multimilionários de grandes
empresas?
empresas?
Convém saber que a árvore das anonas é de pequeno porte. Não ocupa muito espaço. Conhece-se pelo nome de “GRAVIOLA” no Brasil, por “GUANÁBANA” nos países hispano-americanos, e por “SOURSOP” nos países de expressão inglesa. O fruto é grande e a sua polpa branca, doce, come-se directamente, ou é utilizado normalmente, para fazer bebidas, sorvetes, doces, etc.
E se tiver a possibilidade de o fazer, plante uma árvore de anonas no pátio traseiro da sua casa. Todas as suas partes são úteis. A próxima vez que quiser beber um sumo, peça um de anonas.
O interesse nesta planta deve-se aos seus fortes efeitos anti-cancerígenos. E ainda se lhe atribuem muitas mais propriedades, sendo a mais interessante o efeito que produz sobre os tumores. Está provado que esta planta é um remédio contra todos os tipos de câncer. Há mesmo quem afirme ser de grande utilidade no combate para todos os tipos de câncer.
Considera-se que é um agente anti-micróbios, de largo espectro, contra as infecções bacterianas e por fungos. É eficaz contra os parasitas internos e vermes, baixa a tensão arterial e é um anti-depressivo, combatendo a tensão e as desordens nervosas.
Os componente desta árvore demonstraram actuar 10,000 vezes melhor, retardando o crescimento das células do câncer do que o produto Adriamycin, uma droga quimioterapêutica, normalmente utilizada no mundo. E o que é todavia mais assombro-so: este tipo de terapia, com o extracto de Graviola, ou Guanábana, destrói somente as células malignas do câncer e
não afecta as células sãs.
não afecta as células sãs.
A fonte desta informação é fascinante: procede de um dos maiores fabricantes de remédios do mundo, afirmando que depois de mais de 200 provas de laboratório, realizadas a partir de 1970, as conclusões revelaram que: destrói as células malignas em 12 tipos de câncer, incluindo as do cólon, do peito, da próstata, dos pulmões e do pâncreas…
Instituto de Ciências da Saúde,L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201 http://www.hsibaltimore.com
Traduzido do Castelhano por Luís Pinto e adaptado por Ainê Pena.
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10 PALAVRAS
EVITE-A
“EU"
A palavra de duas letras mais egoísta
ELIMINE-A…
"EGO"
A palavra de três letras mais venenosa...
PRATIQUE-O...
“AMOR"
A palavra de quatro letras mais usada
A palavra de SEIS letras mais rápida...
“FOFOCA"
IGNORE-A…
APLIQUE-O…
“PERDÃO”
A palavra de seis letras mais necessária…
A palavra de três letras mais satisfatória....
“NÓS"
USE-A…
A palavra de NOVE letras mais AGRADÁVEL…
“HUMILDADE”
APRENDA-A...
A palavra de nove letras mais essencial ...
"CONFIANÇA"
TENHA FÉ…
A PALAVRA DE CINCO LETRAS MAIS AMOROSA:
“JESUS”
SIGA-O…
Que DEUS Te ABENÇOE!
Tenha um BOM DIA!
.
“EU"
A palavra de duas letras mais egoísta
ELIMINE-A…
"EGO"
A palavra de três letras mais venenosa...
PRATIQUE-O...
“AMOR"
A palavra de quatro letras mais usada
A palavra de SEIS letras mais rápida...
“FOFOCA"
IGNORE-A…
APLIQUE-O…
“PERDÃO”
A palavra de seis letras mais necessária…
A palavra de três letras mais satisfatória....
“NÓS"
USE-A…
A palavra de NOVE letras mais AGRADÁVEL…
“HUMILDADE”
APRENDA-A...
A palavra de nove letras mais essencial ...
"CONFIANÇA"
TENHA FÉ…
A PALAVRA DE CINCO LETRAS MAIS AMOROSA:
“JESUS”
SIGA-O…
Que DEUS Te ABENÇOE!
Tenha um BOM DIA!
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S.D.A.D.I.A.
Síndrome de Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada.
A todos que já passaram dos 40, um abraço. E quem não passou, não ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá! Para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico desta síndrome.
Explico melhor:
1. Outro dia decidi lavar o carro: peguei nas chaves e fui em direção à garagem, quando notei que tinha correspondência em cima da mesa.
2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha, pois pode ter alguma coisa urgente.
3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando o correio vejo que tem algumas contas para pagar e muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-la fora, mas vejo que o cesto de lixo está cheio.
4. Então lá vou eu esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que há um banco eletrônico perto de casa e vou primeiro pagar as contas.
5. Coloco o cesto de lixo no chão, pego as contas e vou em direção à porta.
6. Onde está o cartão do banco? No bolso do casaco que vesti ontem.
7. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que estava bebendo. Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a cerveja na geladeira.
8. Vou em direção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, é melhor pôr água antes.
9. Coloco a cerveja na mesa da cozinha, quando… Ah! Achei os meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los já!
10. Pego num jarro, encho-o de água e vou em direção ao vaso.
11. Deixaram o controle remoto da televisão aqui em cima! À noite quando quisermos ligar a TV, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas…
12. Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto.
13. Coloco a água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o controle remoto no sofá e vou buscar um pano.
14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro.
15. Estou andando e já não sei o que é que ia fazer!!!
16. Ah! Os óculos… Depois! Primeiro o pano. Pego nele.
17. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto do lixo cheio.
18. Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram pagas, a cerveja lá está, quentinha, a planta levou só metade da água, não sei do cartão do banco, nem onde estão as chaves do carro!
19. Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje, fico atônito, pois estive ocupado o dia inteiro!
20. Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao médico, mas antes, acho que vou ver o resto do correio…
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A todos que já passaram dos 40, um abraço. E quem não passou, não ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá! Para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico desta síndrome.
Explico melhor:
1. Outro dia decidi lavar o carro: peguei nas chaves e fui em direção à garagem, quando notei que tinha correspondência em cima da mesa.
2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha, pois pode ter alguma coisa urgente.
3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando o correio vejo que tem algumas contas para pagar e muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-la fora, mas vejo que o cesto de lixo está cheio.
4. Então lá vou eu esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que há um banco eletrônico perto de casa e vou primeiro pagar as contas.
5. Coloco o cesto de lixo no chão, pego as contas e vou em direção à porta.
6. Onde está o cartão do banco? No bolso do casaco que vesti ontem.
7. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que estava bebendo. Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a cerveja na geladeira.
8. Vou em direção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, é melhor pôr água antes.
9. Coloco a cerveja na mesa da cozinha, quando… Ah! Achei os meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los já!
10. Pego num jarro, encho-o de água e vou em direção ao vaso.
11. Deixaram o controle remoto da televisão aqui em cima! À noite quando quisermos ligar a TV, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas…
12. Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto.
13. Coloco a água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o controle remoto no sofá e vou buscar um pano.
14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro.
15. Estou andando e já não sei o que é que ia fazer!!!
16. Ah! Os óculos… Depois! Primeiro o pano. Pego nele.
17. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto do lixo cheio.
18. Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram pagas, a cerveja lá está, quentinha, a planta levou só metade da água, não sei do cartão do banco, nem onde estão as chaves do carro!
19. Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje, fico atônito, pois estive ocupado o dia inteiro!
20. Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao médico, mas antes, acho que vou ver o resto do correio…
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18 cm de Pura Alegria
O que é que mede exatamente 18cm e deixa as mulheres loucas???
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rsrs
já tava pensando besteira, né?
Pois, Páre de Pensar Besteira e vai Trabalhar!!!
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rsrs
já tava pensando besteira, né?
Pois, Páre de Pensar Besteira e vai Trabalhar!!!
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